Hieronder staan zomaar een paar tips. Omdat iedereen anders in elkaar zit zijn niet alle tips voor iedereen even toepasselijk. Het ook maar een opsomming van ideetjes, waar je misschien iets aan zou kunnen hebben. Belangrijk is dat als je het wilt vertellen je het ook op een manier doet die het beste bij je past. Succes!

Gebed

Heb je ‘het’ al aan je Vader vertelt? Bid Hem om hulp, steun, wijsheid, gevoel voor timing en alle andere zaken die met je coming-out te maken hebben. Leg je vragen eerst bij Hem neer. De Heilige Geest is een aan jouw toevertrouwde personal coach (prive trainer) dus vraag Hem dan ook om je inzicht te geven. Als je bidden momenteel erg moeilijk vindt dan kun je God ook een brief schrijven en ’s avonds naast je bed leggen. Dat werkt ook erg goed en reken maar dat ook zo’n gebed verhoord wordt!

Eerst schrijven dan praten

Sowieso is het verstandig om voor jezelf veel op te schrijven aan vragen die je hebt, dingen waar je tegenaanloopt, tussen twijfelt of gewoon nog niet weet. Schrijven is een vorm van gedachten ordenen omdat je nu alles onder woorden moet brengen. Wat je geschreven hebt kun je ook weer gebruiken voor je zelf om terug te lezen of als geheugensteuntje bijvoorbeeld….

Ben je zover?

Dat je ‘het’ aan iemand wilt vertellen geeft al aan dat je er zelf over wilt praten en je er kennelijk aan toe bent. Aan jou dus nu de taak om er achter zien te komen waarom je dat wilt. Wat wil je er mee bereiken? Wil je begrip, liefde, antwoorden, steun en hulp? Of wil je juist shockeren en zoek je bewust naar een afwijzing zodat je anderen jouw probleem kunt verwijten? Dat laatste geval is zeer negatief en geen goede motivatie en dus kun je dan beter niets zeggen. In alle andere gevallen is het verstandig om vervolgens te kijken aan wie je het vertelt.

Vertrouwen

Het spreekt bijna voor zich, maar vertel ‘het’ aan degene(n) die je vertrouwt
1e reactie

Wees je ervan bewust dat een reactie op jouw coming-out nieuws een 1e reactie is, meestal eentje die is ingegeven door verlegenheid of onwetendheid met het onderwerp. Jij hebt al een heel proces meegemaakt, maar degenen die je deelgenoot maakt worden er nu pas mee geconfronteerd. Daarnaast is niet-reageren ook een reactie, namelijk een acceptatie van jou zondermeer of een niet weten hoe ermee om te gaan. Veroordeel (reacties van) personen dus niet meteen, maar geef ze de personen de tijd en ruimte om het nieuws ‘te verwerken’.

Zoek ervaringen

Zoek ’soortgenoten’ die ervaring hebben wat coming-out betreft en je aan de hand daarvan kunnen steunen of adviseren. (Dat kan bijvoorbeeld via de werkgroep) of door het lezen van coming-out verhalen op het internet.

Deelgenoot maken van je vragen

Confronteer de ander niet met voldongen feiten, maar betrek de ander bij de vragen die je hebt en geef aan hoe jij daar mee om wilt gaan. Je houdt immers van die ander, waarom zou je het anders met hem/haar willen delen. Dan wil je ook openstaan voor hulp of advies. Aanvaard die dan ook.

Let op positieve dingen

Put moed uit positieve reacties en laat je niet uit het veld slaan door negatieve. Wees dankbaar en blij met reacties waar je iets aan hebt, maar laat je niet verbitteren door vervelende gebeurtenissen.

Afstand

Als je het moeilijk vind om te vertellen kun je het ook eerst vertellen aan iemand die verder van je afstaat. Iemand van wie de reactie geen invloed op je heeft.

Jij bepaalt!

Niemand heeft er in principe iets mee nodig dat jij homo lesbi of bi bent. Hetero’s hebben ook geen coming-out. Jij bent degene die bepaalt of je wel of niet uit de kast komt. En wie wat en wanneer te weten krijgt. Bedenk goed aan wie je het vertelt en of ze er vertrouwelijk mee om zullen gaan. Geef anderen ook duidelijk aan wat ze met de hun toevertrouwde informatie mogen doen.

Een discussie is niet hetzelfde als een gesprek

Ga niet meteen een diskussie aan, dat kan altijd nog. Laat de ander eerst wennen aan jouw situatie. Je kunt ook aangeven dat wanneer men wel met jou in diskussie wil, dat dat niet is waarom je hen in eerste instantie hebt ingelicht. Dat je bezig bent met vragen en dat je hun hulp daarbij wilt, dat je openstaat voor een gesprek en zelf kunt aangeven wanneer /of je daarover wilt praten.

Help de wereld vergaat!

De wereld vergaat echt niet als blijkt dat jij homo bent. Wat denk je wel! Bovendien was je daarvoor ook al zo. Als je denkt dat de ander je zal afwijzen kan dat een heel verkeerd beeld zijn. Meestal is het zo dat men jou helemaal niet anders ziet. Je bent nog steeds die persoon die je daarvoor ook was. Onthoud dat goed voor jezelf.

Alleen is nu duidelijk waarmee je zit. Je wordt er niet minder van. Door verder-afstaanden wordt je bovendien vaak gewaardeerd voor je openheid.

Kwetsbaar

Bij een coming-out geef je iets van jezelf bloot. Maar dat wil nog niet zeggen dat je je ook kwetsbaar moet opstellen of dat je gemakkelijk aangeslagen kan zijn. Het is verstandig rekening te houden met een rampscenario maar niet om daarvan uit te gaan. Het is heel verleidelijk om je eigenwaarde te laten afhangen van wat anderen van jou vinden. Bedenk dan dat een negatieve reactie van een ander helemaal geen invloed op jou zou hoeven te hebben.

Hang het niet meteen aan de grote klok

Het heeft mogelijk z’n tijd nodig voor je de ander echt vertrouwt en die ander moet er mogelijk ook aan wennen. dat heeft tijd nodig en je moet beseffen dat die ander niet meteen alles voor je kan doen. Dat duurt even. Het gevaar is dat je dan weer met iemand anders gaat praten en dan nog iemand etc. Let erop dat je contacten moet uitdiepen ipv teveel mensen tegelijk te spreken en zo maar oppervlakkig blijft en niet veel verder komt met je vragen.

Tenslotte

Vraag anderen voor jou te bidden als je het zelf even niet meer kunt.